Je suis vivaaaaante-euh! Tellement vivanteeee-euh!

Coucou les gens!
Je suis reviendue! Je dirais même plus, je ne suis pas morte!
Magique, magnifique, formidable!

Non seulement, je suis reviendue, mais en plus, j'ai l'intention de me remettre à blogger! (Que le Seigneur m'entende et faites qu'il m'y fasse penser...)
Je tiens cependant à préciser que je décline toute responsabilité de non mise à jour (et oui, les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent MOUHAHAHAHAH!)

Alors, que m'est-il arrivé depuis TOUUUUUUUUUUT ce temps...
BEAUCOUP de choses, enfin, à mon échelle hein, je reste modeste.

Mon exil Montluçonnais est terminé pour toujours, forever, pour toute la vie de l'univers... Bon cela dit, c'était moins pire que prévu.

Faisons ensemble le point:
J'ai passé plus d'un an et demi dans cette ville perdue entre Bourges dans le Cher, Guéret dans la Creuse et Clermont Ferrand dans le Puy de Dôme (oui j'ai eu le temps d'apprendre la géographie locale). Je m'y suis fait de bonnes potesses, j'y ai rencontré mon copain, j'ai squatté de nombreuses fois dans la famille de mon copain, je suis sortie (un peu), j'ai travaillé (beaucoup), j'ai rigolé (passionnément), j'ai détesté la ville et la gare de Vierzon (à la folie) et j'ai regretté (pas du tout).
Bon d'un point de vue étude, je suis actuellement en révisions de concours pour les écoles de commerce. J'aimerai aller à : Bordeaux, Marseille, Tours, ou Rennes.
Les 3 premières seront difficiles à obtenir, Rennes est de mon niveau.

Bon sur ce, je vous laisse avec de palpitantes aventures que je vous narrerai à l'occasion!

Berlin

Rhaaaaaaa!
Vous allez jamais me croire, mais j'avais prévu de poster un article sur mon voyage à Berlin, seulement, le format sous lequel je l'ai enregistrer sur ma clé ne marche pas.
J'essaye de le blogger dans la semaine.
Mes humbles excuses mes chers lecteurs.

Sinon, pour ceux qui se posaient la question, je ne suis pas morte, et les photos de ce fameux voyage sont disponibles sur ma page fessebook.

Gros poutoux.

"Tu vas voir comme tu vas morfler!"

C'était début juin, un ras-le-bol de mes amygdales. Sisi, je vous assure, ça peut arriver à n'importe qui d'entre nous.
Mais d'abord, un point de science mes amis.
Qu'est ce que les amygdales?
Ah ah! Bonne question. On en a tous une vague idée. Si on la résume on peut dire que ce sont deux plus ou moins grosses boules au fond de la gorge. Mais pas seulement!
D'après ce très peu ragoûtant, mais néanmoins très précis article trouvé sur "Vulgaris-medical" (miam) ce sont:

" des formations lymphoïdes en forme d'amande, situées au fond de la bouche, sur le pourtour du pharynx. Les amygdales les plus importantes et les plus volumineuses sont les palatines, de part et d'autre de la luette (appendice en forme de cône faisant suite au palais et située en arrière de celui-ci, au milieu). L'amygdalite constitue l'inflammation des amygdales.

L'inflammation aiguë (amygdalite) est particulièrement fréquente chez l'enfant avant 10 ans, et plus rare chez l'adolescent ou l'adulte.
La répétition de l'amygdalite constituant un foyer d'infection entraîne à la longue un affaiblissement de ces organes qui nécessite quelquefois une ablation chirurgicale (amygdalectomie) pour les amygdales palatines."

Bref, il se trouve que chez moi, ces charmantes petites bêtes étaient plus des nids à microbes qu'autre chose. D'un commun accord avec mon cher ORL que je salue au passage, nous avons décidé d'effectuer ce que l'on appelle barbarement une "amygdalectomie".
On pourrait croire que c'est un truc bénin, tu rentre le matin à l'hosto, tu ressorts le soir avec un stock de glace....
TURLUTUTU MON AMI! (comme le dit si bien Benoît Poolvorde que je salue également dans une pub bien connue que je ne citerai pas)
En vrai, pour t'arracher les amygdales, c'est toute une procédure! D'abord tu vas voir l'anesthésiste, une grosse pouf avec un sourire vicieux sur les lèvres, qui t'explique "les avantages et les inconvénients" d'une anesthésie générale.
Le SEUL avantage : tu sens rien pendant qu'on te charcute
les ÉNORMES inconvénients: tu vomis tout ce que tu peux pendant 2 jours, même boire te file la gerbe, tu es complètement dans le coltar 48h durant, quand tu parles, tu murmures...

Comme vous l'avez sûrement compris, je me suis faite opéré... Mercredi dernier...
Alors, comment ça se passe?
Ben déjà tu rentre la veille à la clinique, le mardi donc. On te fais une batterie de piqûres, de prise de tensions etc... On te fais même prendre une douche de bétadine pour être sur que tu sois bien désinfectée, on sait jamais....
Le lendemain matin, le jour J, on te lève à 7h30! Pour quoi? Pour reprendre une douche de bétadine!
On te descend au bloc à 9h30, on te promet que tu seras remontée dans ta chambre à 11h30, jusque là pas de problème...
On t'endort, pouf pouf tu rêves que tu es sur une plage de sable blanc sous les cocotiers avec ton chéwi, ce qui est fort cool quand même... Et LA, oui LA, on te secoue comme un prunier :
"Allez Mademoiselle, on se réveille! Allez! Ah! Arrêtez de gigoter! Vous êtes sous oxygène! Avec trois shoot de morphine, c'est obligatoire! On vous a pas raté! Ahaha!"
Et la douleur se manifeste... L'horreur, ça brûle, ça arrache, on dirait que le fond de la gorge est tapissée de piment très très forts et que des petites bêtes font du trampoline dessus...
Mon premier réflexe, vomir... Du sang... Miam!
Et la morphine, quelle saloperie ce truc, t'es complètement dans les vapes et surtout ça fait encore plus vomir que l'anesthésie, bonjour le cocktail!
Toujours est-il que je suis remontée avec 1h30 de retard, mes parents étaient un peu inquiets...
C'est à ce moment là que le calvaire commence, tu souffres, tu vomis (oui, tout le temps encore une fois), tu mange rien pendant 2 jours, tu ne bois pas, tu peux plus parler (l'enfer quand comme moi tu es très bavard(e))...

Aujourd'hui encore, j'ai un mal de chien à la gorge, mais ça va beaucoup mieux! Je reparle! Ce qui est l'essentiel à mes yeux... Enfin, adieu angines et Cie...

Mais le plus chiant finalement, c'est de rester 3 jours non-stop au lit... Tu vis dans un lit, tu mange dans ton lit, tu dors dans ton lit (ok, logique), tu vomis dans ton lit...

(* Sweety, c'est spécialement pour toi, je sais pas quel effet ça va te faire, mais rigole, je t'en supplie... Sourie au moins... *)

Un p'tit chat?

Etant étudiante dans la charmante bourgade de Montluçon (Monte-le-son pour les intimes), je vous invite à participer au Montluçonthon, dont le but est de me garantir une place à l'internat l'année prochaine (afin de pouvoir achever en toute -hum- quiétude ma délicate et dernière année de prépa)

Pour cela, rien de plus simple, ils vous suffit de vous porter volontaire pour l'adoption d'un magnifique petit chat! Et oui! Car mon CPE qui habite juste en dessous de notre chambre (c'est lui qui décide de notre admission en internat ou non) a acceuilli un heureux evenement, 3 chatons dont il aimerait bien se débarrasser. Cet homme est un vendu, il ne nous prendra en internat qu'en échange d'un chat.

J'en appelle donc à votre bon coeur, le chat vous sera livré dans les plus brefs délai, garanti - pièces comprises (dans la limite des stocks disponibles)- 1 an! Une affaire à ne pas rater donc!

Voici une photo de mignons-félins, se prénommant Nefer, Titi et Cookies...

Mais moi, ma préférée, c'est Titi...

Le Baccalauréat du latin bachalariatus, désignant un rang de débutant d'abord dans la chevalerie, et puis dans la hiérarchie religieuse et universitaire, est semble-t-il une obligation pour passer dans les études supérieures.

Paraît que c'est Napoléon qui l'aurait mis au goût du jour. Je pourrai faire cette blague "et pourquoi il a inventé le bac? Parce qu'il était trop vieux pour le passer!" et éclater d'un rire sonore et gras. Seulement non. Ce type est une andouille (certifiée AOC). On ne rigole pas des andouilles, parce qu'on est toujours l'andouille d'un autre.
Blablabla.

Le bac ça pue.

Voila, c'est dit.

Et Waterloo, ça pue aussi.

Idem pour Trafalagar.

Mais ce qui pue encore plus, parce que oui, c'est possible, c'est l'oral d'espagnol. Alors lui, il fouette à plein nez. C'est la loose comme ils disent les jeunes. L'espagnol, c'est apprendre 11 textes plus deux documents iconographiques et se faire interroger sur un seul de ces maudits polycopiés.

"La muchacha ha desaparecido porque no es una persona sino un fantasma"...Pouah!

C'est naze.

Et le truc qui chlingue, mais alors à 15 000 km, c'est le bahut dans lequel on doit le passer ce p**** d'oral. Un bahut pourri, à Créteil. A une heure de transport "mais c'est qu'une heure arrete de te plaindre!"


Bon oui, je pourrais arreter de me plaindre, surtout que bon, le bac, je l'ai eu hein, ça va même bientôt faire un an. Mais je pense à tous ces malheureux lycéens, qui vont bachoter alors qu'il fait si beau dehors...

Bon courage, serrons nous les coudes, et n'oublions jamais que sous les pavés, c'est la plage!

29 enfants lâchés dans la nature.

Bon voila, comme promis, un post (mais je vous rassure, je ne me force nullement!)

Voila, ça y est, un an après mon stage BAFA théorique, j'ai ENFIN trouvé un stage pratique.
29 enfants de 4 à 6 ans à Cocherel (77), une colo organisée par ma ville.

Alors, qu'est ce que ça peut bien donner une colo de 29 maternelles...
Ben c'est bien pire que ce que j'avais imaginé! Parce qu'il faut savoir qu'un enfant de cet âge a une capacité de concentration maximale d'environ 20 minutes. C'est peu, surtout quand dans une journée il y a 10h à tenir. De plus, l'enfant a une petite voix aigüe qu'il aime pousser à plus de 130 décibels! Que du bonheur pour les tympans! Avoir une dizaine de bras, 4 paires d'yeux et une décodeur d'enfant 4-6 sont des condition obligatoire, pour être capable de gérer à la fois un pipi pressant, une blessure hyper grave dixit l'enfant et une bagarre.

Mais l'animateur, l'animatrice n'est jamais à court d'idées. Il/elle aura une voix mutante, une voix qu'il/elle ne soupçonnait même pas, pour hurler des
"Rayan, Aïssa ça suffit!"
Et autres
"Les enfants, maintenant vous rangez les feutres et vous vous asseyez CALMEMENT"
Il/elle possède également une patience infinie: "Non Eva, je t'ai déjà expliqué 15 fois que Lapinou restait dans la chambre pendant les activités"
Une organisation parfaite pour faire se brosser les dents à deux petites filles pendant que deux autres se mettent en maillot de bain et qu'encore deux autres fassent gentiment du co-lo-ri-âge.
Une vigilance constante pour ramasser un pull, prendre les 3 chapeaux oubliés, retrouver un chausson égaré.
Une mémoire en pleine forme pour apprendre en moins de 24h 29 prénoms dont 2 paires de jumeaux.
Mais surtout une capacité à gérer les temps informels, c'est dur parce qu'il y en a beaucoup et qu'il faut arriver à canaliser tout les enfants en même temps.






Mais bon, il y a beaucoup de moment gratifiant: les éclats de rire quand on raconte des blagues à deux balles (excellent public!) les dessins offerts, les câlins, les bisous, j'en passe beaucoup!

Bon au final, je m'en sors avec un super rapport de stage, un directeur motivé pour me reprendre quand j'en ai envie, une angine à force d'avoir crié comme une perdue, pleins de dessins, un hérisson en pâte à sel, une folle envie de recommencer l'expérience!






(désolée pour la qualité de merde, c'est mon portable)

Hum...

...Déjà plus de 2 mois sans nouveau post, je commence à culpabiliser. Faudrait que je dépoussière un peu tout ça.
Bon et puis comme je suis pas ingrate pour deux sous, je vais vous raconter pourquoi, ô grand pourquoi un si long silence.

En premier lieu, je l'avoue, une fulgurante crise de flemmingite aigüe. Oui c'est vrai. Quand je rentre chez moi le week end, j'ai pas trop envie de me creuser la tête sur ce que je vais bien pouvoir encore raconter, bien que les anecdotes ne manquent pas entre ma semaine de stage pratique, les perles de mes profs, mes aventures montluçonnaises, la SNCF, etc...

Une désertion complète de la toile, je ne vais pratiquement plus sur msn.

Un boulot horriblement monstre (haha, on m'avait pourtant prévenue gloups)

Une nouvelle adresse coupée de toute connexion sur le monde (internet? Euh non vraiment, je ne vois pas de quoi vous voulez parler...)

Voila une liste non exhaustive, ça ne tient pas lieu d'excuses mais bon, on fait ce qu'on peut!

Je vais quand même essayer de blogger un truc bloggable dans les jours qui viennent. Promis. Mais je crache pas parce que c'est dégoûtant.

Bissextillisme

Je blogge aujourd'hui parce qu'on est le 29 février et que ça n'arrive qu'une fois tout les 4 ans.
Voila.

D'ailleurs, petite blagounette:
combien de mois ont au moins 28 jours?


Hahahaha

Album Cover Generation

Voila une chaîne que personne (grumph) ne m'a passé, mais que comme je suis une méga rebelle, je l'a fait quand même!
Na!

Pour ceux (car je ne la passerai pas) qui souhaite eux aussi (comme des grands parce que moi j'ai trop de mal avec paint...hum...) faire leur couverture, voici les règles.
Et on ne triche pas bande de petits sacripants!


1. http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Le premier article de la page est le nom de votre groupe.

2. http://www.quotationspage.com/random.php3
Les 4 derniers mots de la dernière citation seront le titre de votre album.

3. http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La 3ème photo, quelle qu'elle soit, sera votre pochette d'album !
Prenez la photo, ajoutez-y votre nom de groupe et le titre de l'album... Vous avez maintenant votre pochette d'album.

Avec mon bol habituel, voila le résultat, cela dit ç'aurait pu être pire! Ma couverture a faillit être des flamands roses, mais comme l'image était protégée, je n'ai pas pu la prendre.

Ze return to ze civilizaaaashion (oh yeah)

Hmmm, Hmmm (*chauffement de voix*)

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, je suis revenuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue

Tadam

Merci, merci

Et je tenais à dire que franchement.... Voila.