Le Baccalauréat du latin bachalariatus, désignant un rang de débutant d'abord dans la chevalerie, et puis dans la hiérarchie religieuse et universitaire, est semble-t-il une obligation pour passer dans les études supérieures.

Paraît que c'est Napoléon qui l'aurait mis au goût du jour. Je pourrai faire cette blague "et pourquoi il a inventé le bac? Parce qu'il était trop vieux pour le passer!" et éclater d'un rire sonore et gras. Seulement non. Ce type est une andouille (certifiée AOC). On ne rigole pas des andouilles, parce qu'on est toujours l'andouille d'un autre.
Blablabla.

Le bac ça pue.

Voila, c'est dit.

Et Waterloo, ça pue aussi.

Idem pour Trafalagar.

Mais ce qui pue encore plus, parce que oui, c'est possible, c'est l'oral d'espagnol. Alors lui, il fouette à plein nez. C'est la loose comme ils disent les jeunes. L'espagnol, c'est apprendre 11 textes plus deux documents iconographiques et se faire interroger sur un seul de ces maudits polycopiés.

"La muchacha ha desaparecido porque no es una persona sino un fantasma"...Pouah!

C'est naze.

Et le truc qui chlingue, mais alors à 15 000 km, c'est le bahut dans lequel on doit le passer ce p**** d'oral. Un bahut pourri, à Créteil. A une heure de transport "mais c'est qu'une heure arrete de te plaindre!"


Bon oui, je pourrais arreter de me plaindre, surtout que bon, le bac, je l'ai eu hein, ça va même bientôt faire un an. Mais je pense à tous ces malheureux lycéens, qui vont bachoter alors qu'il fait si beau dehors...

Bon courage, serrons nous les coudes, et n'oublions jamais que sous les pavés, c'est la plage!

Le papier toilette

Le papier toilette du latin papietus toiletus, sert dans son usage courant à s'essuyer les fesses après avoir fait des choses de la nature.
Les romains n'ayant pas encore Lotus© ni Carrouf, ils utilisaient fréquemment des éponges. Les premières feuilles de papier toilette sont fabriquées en Chine dès le XIVème siècle (très en avance ces chinois, déjà à leur actif la brosse à dent en poils de porcs).

La pénurie de papier toilette peut avoir des conséquences désastreuses dont je vous laisse deviner l'issue.

En France comme dans d'autres pays européens, après être passé par divers systèmes médiévaux, on a d'abord eu recours à l'utilisation du papier journal. Puis le papier hygiénique dit « bulle-corde lisse », appelé ainsi à cause de sa teinte corde, s'est progressivement imposé pour constituer l'essentiel du marché de 1950 à 1970. Aujourd'hui le « bulle-corde lisse » a pratiquement disparu (pas de mon ancienne école primaire en tout cas...). C'est à la fin des années 1950 que l'usage du papier « crêpé » s'est développé. La ouate de cellulose a ensuite fait son apparition (pour le plus grand plaisir de nos fesses): sa croissance a été particulièrement marquée au cours de la décennie 1970–1980. Aujourd'hui on trouve du papier-toilette décoré, parfumé, ou encore en trois plis. Le tout étant le résultat d'étonnantes études marketings.
Il faut aussi savoir que beaucoup de pays nous envies notre diversité en matière de papier toilette, plus élégamment appelé PQ (pet-cul), papier cul, papier hygiénique.

Le papier toilette n'est pas une réalité dans tout les pays du monde. En Tunisie et en général dans tout les pays dit du sud, on utilise des jets pour se nettoyer le derrière, peu pratique pour nous pauvres Occidentaux inadaptés.

Il est fort amusant d'observer ses pairs au supermarché lors de l'achat du dit papier toilette. En effet, il est d'usage de cacher tant bien que mal cet article pouvant être considéré comme gênant surtout s'il on prend le pack 36 rouleaux spécial famille nombreuse parfumés à l'aloès vera. Impossible de ne pas subir les regards moquants qui disent "ahah! t'as la coulante toi non?" Sachez tout de même qu'il est possible désormais grâce à internet d'acheter son PQ par correspondance, le must étant les comparaisons effectuées entre les différentes marques, aussi bien au niveau du confort que du prix. On arrête pas le progrès!

Autre utilisation possible du papier toilette: le roulage en boule que l'on humecte à l'aide d'un robinet et qu'on lance au plafond, hurlements garantis pour celle ou celui qui se le prend sur la tête.

Le téléphone

Le téléphone n.m (ou bigophone, parlophone, hygiaphone) a été inventé au XIXème siècle, par un Français (un chouette type).

A la base, l'utilisation du téléphone était d'une complication effarante:

Il faut savoir qu'à ses débuts, le réseau téléphonique était entièrement manuel. L'appel d'un correspondant était effectué de la façon suivante :
l'abonné décrochait son téléphone ; ce dernier provoquait la chute d'un volet annonciateur dans le central, et parfois l'allumage d'un voyant ; une opératrice répondait à l'abonné, notait le numéro du correspondant à appeler ; si le correspondant dépendait du même central, la connexion avec l'abonné se faisait en « local » ; sinon, l'opératrice appellait une autre opératrice chargée du central de rattachement de la personne appelée ; lorsque l'appelé était (enfin) joint, les opératrices mettaient en relation les deux abonnés.

Et puis vu la qualité du réseau à cette époque, vous aviez le temps de vous écouter la tétralogie de Wagner 2 ou 3 fois d'affiler!

Aujourd'hui le téléphone est un formidable outil de communication. Paraît que ça rapproche les peuples. Bon moi j'vois dans mon cas personnel à moi hein, le téléphone, c'est d'la balle, j'peux parler avec mes poteaux, ils habitent à 50 mètres, c'est trop cool.

Le téléphone ça sert aussi à se faire emmerder la journée "Allô-bonjour-je-vous-appelle-car-nous-faisons-en-ce-moment-des-tarifs-préférenciels-sur-nos-assurances-vies-avec-un-taux-de-rémunération-à-0.00000001%-une-offre-à-ne-pas-manquer-êtes-vous-interressé?"

C'est aussi très pratique pour fliquer les gens:

"Ouais, t'es où là?"

"Hein? Quoi? Je t'entends pas! *imitation de bruit de friture* Allô?"

"Tu rentres tout de suite!!!"

"Pardon? Bîp bîp bîp"

"..."

Ensuite, on éteint le téléphone, et nous voila tranquille.

Le téléphone a inspiré plus d'un artiste, de Claude François (le téléphone pleure) au fameux groupe Téléphone (chanson éponyme)

Dans l'histoire le téléphone a permis d'éviter une guerre nucléaire (véridique!), on l'appellait le téléphone rouge, il reliait en liaison directe la Maison Blanche du Kremlin de Moscou.

Autre utilisation du téléphone: possibilité d'assomer une tierce personne si le combiné est assez lourd (le fameux coup de téléphone, faisant chaque année un nombre incalculable de victimes).

Le Baccalauréat

Le Baccalauréat du latin bachalariatus, désignant un rang de débutant d'abord dans la chevalerie, et puis dans la hiérarchie religieuse et universitaire, est semble-t-il une obligation pour passer dans les études supérieures.

Paraît que c'est Napoléon qui l'aurait mis au goût du jour. Je pourrai faire cette blague "et pourquoi il a inventé le bac? Parce qu'il était trop vieux pour le passer!" et éclater d'un rire sonore et gras. Seulement non. Ce type est une andouille (certifiée AOC). On ne rigole pas des andouilles, parce qu'on est toujours l'andouille d'un autre.

Blablabla.

Le bac ça pue.

Voila, c'est dit.

Et Waterloo, ça pue aussi.

Idem pour Trafalagar.

Mais ce qui pue encore plus, parce que oui, c'est possible, c'est l'oral d'espagnol. Alors lui, il fouette à plein nez. C'est la loose comme ils disent les jeunes. L'espagnol, c'est apprendre 11 textes plus deux documents iconographiques et se faire interroger sur un seul de ces maudits polycopiés.

"La muchacha ha desaparecido porque no es una persona sino un fantasma"...Pouah!

C'est naze.

Et le truc qui chlingue, mais alors à 15 000 km, c'est le bahut dans lequel on doit le passer ce p**** d'oral. Un bahut pourri, à Créteil. A une heure de transport "mais c'est qu'une heure arrete de te plaindre!"

Bon oui, je pourrais arreter de me plaindre, surtout que bon, le bac, je l'ai eu hein, ça va même bientôt faire un an. Mais je pense à tous ces malheureux lycéens, qui vont bachoter alors qu'il fait si beau dehors...

Bon courage, serrons nous les coudes, et n'oublions jamais que sous les pavés, c'est la plage!

Le réfrigérateur

Le réfrigérateur:

Objet inventé au XXème siècle par des gens qui en avaient assez de boire des bières tièdes. Aujourd'hui composé d'un caisson en plastique (ou en inox, ça dépend) très résistant, tapissé à l'intérieur de matérieaux isolant de la chaleur, il était hier souvent creusé à même la roche, puis matîné de sel.

Son utilisation remonte à il y a fort longtemps, quand la majorité des gens qui surfent sur le web n'existaient pas (ou alors ils sont très très très vieux)

Le réfrigérateur (ou frigo, même si ça se dit pas parce que c'est une marque) est pratique pour conserver toutes sortes d'aliments (ratatouilles, rôti de porc, salade, yaourt périmé depuis des mois...).

Dedans il y a plusieurs clayettes (oui, c'est comme ça que ça s'appelle, c'est monsieur Darty qui l'a dit), et en bac, deux bacs, on peut mettre du fromage ou des légumes dedans. Dans la port, on range le lait, le litre de rouge étoilé, les oeufs, le beurre, moutarde, mayonnaise...Des trucs qui dépassent pas de la porte. Sinon, ça ferme plus.

Il faut faire attention quand on ferme le frigidaire, parce que si en rangeant un aliment (ou un plat cuisiné, ça dépent), on appuit contre le bouton de dégivrage, il se dégivre. C'est fâcheux. Après faut éponger parce que y'a plein d'eau par terre (et c'est pas cool quand on marche en chaussettes).

Utilisation autre qu'alimentaire: stockage de bébés si la partie congélateur est suffisament grande.