Le mystère des sacs en plastique transparents

Hier, à cause d'une arrivée impromptue de la part des périodes délicates, il a fallu que je passe à Monop' histoire de me ravitailler en couches et autres articles spéciales jeunes filles fuyantes. Déjà, on a pas l'air fute-fute avec nos paquets dans les bras parce que bon, on va pas prendre un caddy pour mettre 3 achats ni un panier, c'est encore plus ridicule. Mais le pire, c'est quand on arrive à la caisse, et que le mec devant nous s'est mis en tête de payer ses 8.93€ en pièce de 1C, et que nos petites emplettes traînent bien plus longtemps qu'il n'en faut pour mettre tout le magasin au courant de nos désagréments féminins sur le subtil tapis roulant noir faisant ressortir les éclatantes couleurs des emballages. Bref, prise d'une soudaine montée de stress on demande toute tremblante à la caissière "vous distribuez toujours des sacs?" et là vient le soulagement quand elle répond "oui!" Dieu soit loué! Seulement voila. Les sacs monop' sont d'une transparence indécente. Ce qui est fort gênant quand on sait qu'il nous faut encore prendre le bus, croiser 2 ou 3 copains sur le trajet car notre ligne est très fréquentée par des connaissances de lycée, sortir du bus, passer chez une copine, aller chercher le pain et enfin, enfin, rentrer chez nous pour que notre frère nous dise " c'est quoi ce que t'as dans ton sac?" Le potentiel de patience et de discrétion étant tout à fait épuisé à cause de cette épreuve digne d'un des 12 travaux d'Hercule (quelle mauviette celui là!), on ne peut s'empêcher d'hurler un "qu'est ce que ça peut te faire!!! Vas te laver les dents! Tu pues du bec!!"
Oui je sais c'est bas.

Mais pourquoi? Pourquoi faire des sacs en plastique transparents? Pourquoi ne pas distribuer comme aux Etats-Unis des petits sacs en papier opaques et tellement plus discrets?
Encore un mystère qui demeurera...

Le papier toilette

Le papier toilette du latin papietus toiletus, sert dans son usage courant à s'essuyer les fesses après avoir fait des choses de la nature.
Les romains n'ayant pas encore Lotus© ni Carrouf, ils utilisaient fréquemment des éponges. Les premières feuilles de papier toilette sont fabriquées en Chine dès le XIVème siècle (très en avance ces chinois, déjà à leur actif la brosse à dent en poils de porcs).

La pénurie de papier toilette peut avoir des conséquences désastreuses dont je vous laisse deviner l'issue.

En France comme dans d'autres pays européens, après être passé par divers systèmes médiévaux, on a d'abord eu recours à l'utilisation du papier journal. Puis le papier hygiénique dit « bulle-corde lisse », appelé ainsi à cause de sa teinte corde, s'est progressivement imposé pour constituer l'essentiel du marché de 1950 à 1970. Aujourd'hui le « bulle-corde lisse » a pratiquement disparu (pas de mon ancienne école primaire en tout cas...). C'est à la fin des années 1950 que l'usage du papier « crêpé » s'est développé. La ouate de cellulose a ensuite fait son apparition (pour le plus grand plaisir de nos fesses): sa croissance a été particulièrement marquée au cours de la décennie 1970–1980. Aujourd'hui on trouve du papier-toilette décoré, parfumé, ou encore en trois plis. Le tout étant le résultat d'étonnantes études marketings.
Il faut aussi savoir que beaucoup de pays nous envies notre diversité en matière de papier toilette, plus élégamment appelé PQ (pet-cul), papier cul, papier hygiénique.

Le papier toilette n'est pas une réalité dans tout les pays du monde. En Tunisie et en général dans tout les pays dit du sud, on utilise des jets pour se nettoyer le derrière, peu pratique pour nous pauvres Occidentaux inadaptés.

Il est fort amusant d'observer ses pairs au supermarché lors de l'achat du dit papier toilette. En effet, il est d'usage de cacher tant bien que mal cet article pouvant être considéré comme gênant surtout s'il on prend le pack 36 rouleaux spécial famille nombreuse parfumés à l'aloès vera. Impossible de ne pas subir les regards moquants qui disent "ahah! t'as la coulante toi non?" Sachez tout de même qu'il est possible désormais grâce à internet d'acheter son PQ par correspondance, le must étant les comparaisons effectuées entre les différentes marques, aussi bien au niveau du confort que du prix. On arrête pas le progrès!

Autre utilisation possible du papier toilette: le roulage en boule que l'on humecte à l'aide d'un robinet et qu'on lance au plafond, hurlements garantis pour celle ou celui qui se le prend sur la tête.

Le félidé, au top de sa forme!

Le félidé a encore fait des siennes..
Après ce malheureux incident de la souris (si si, souvenez-vous, le coup de la souris encore vivante!), la voila qui remet le couvert...!
Sauf que cette fois-çi, il ne s'agit plus de souris, mais d'oisillons (2 à ce jour, trouvés sur le paillasson en sortant de la maison), à peine sortis de l'oeuf, en voila la preuve! (un petit clic ici suffit).
Là je m'interroge sérieusement.
Qu'est ce qui a poussé la bête à poil, à chasser l'oisillon? Serait-ce la facilité? En effet, l'oisillon ne sachant pas voler, il suffit au monstre de grimper dans l'arbre et de le choper! La souris, quant à elle, exige plus de qualités physique et de patience, il faut la guetter, lui courir après...

En même temps, j'ai lu quelque part que les chats qui déposaient le fruit de leur chasse contribuaient ainsi à nourrir la famille d'humain à laquelle ils appartenaient (miam!). Comment en vouloir au félin dans ces conditions? Son poil doux, son caractère agréable (sauf quand elle ne s'est pas mise en tête de me dévorer les mollets...), son appétit insatiable...

Edit: pendant que je ventais les mérites de mon pitit chat et de ses qualités de chasseuse, l'animal est rentrée (la porte de mon jardin est ouverte) dans la salon avec un oiseau (qui sait voler), pour me l'apporter à mes pieds. Je vous dis pas le bond que j'ai fait, surtout que la bête à plume était toujours en vie! Mon andouille de chat l'a laissé s'envoler, heureusement, le piaf a trouvé tout seul le chemin de la sortie, le félin à ses trousses.
Le fin mot de l'histoire: Weeket lui a galopé après, est montée dans un arbre en miaulant comme une perdue, et finalement de déséspoir et de frustration, est venue se faire câliner.
Finalement, elle est pas si feignasse, parce que la chasse au piaf demande tout de même une sacré pratique, et un taux de succès très faible!
Si l'on oublit que mon précédent chat (Hobbes) avait une fois ramené une aile de pigeon...Le mystère demeure toujours sur la provenance de ladite aile.

Le chat quitte la jungle, mais la jungle habite toujours le chat...

Le téléphone

Le téléphone n.m (ou bigophone, parlophone, hygiaphone) a été inventé au XIXème siècle, par un Français (un chouette type).

A la base, l'utilisation du téléphone était d'une complication effarante:

Il faut savoir qu'à ses débuts, le réseau téléphonique était entièrement manuel. L'appel d'un correspondant était effectué de la façon suivante :
l'abonné décrochait son téléphone ; ce dernier provoquait la chute d'un volet annonciateur dans le central, et parfois l'allumage d'un voyant ; une opératrice répondait à l'abonné, notait le numéro du correspondant à appeler ; si le correspondant dépendait du même central, la connexion avec l'abonné se faisait en « local » ; sinon, l'opératrice appellait une autre opératrice chargée du central de rattachement de la personne appelée ; lorsque l'appelé était (enfin) joint, les opératrices mettaient en relation les deux abonnés.

Et puis vu la qualité du réseau à cette époque, vous aviez le temps de vous écouter la tétralogie de Wagner 2 ou 3 fois d'affiler!

Aujourd'hui le téléphone est un formidable outil de communication. Paraît que ça rapproche les peuples. Bon moi j'vois dans mon cas personnel à moi hein, le téléphone, c'est d'la balle, j'peux parler avec mes poteaux, ils habitent à 50 mètres, c'est trop cool.

Le téléphone ça sert aussi à se faire emmerder la journée "Allô-bonjour-je-vous-appelle-car-nous-faisons-en-ce-moment-des-tarifs-préférenciels-sur-nos-assurances-vies-avec-un-taux-de-rémunération-à-0.00000001%-une-offre-à-ne-pas-manquer-êtes-vous-interressé?"

C'est aussi très pratique pour fliquer les gens:

"Ouais, t'es où là?"

"Hein? Quoi? Je t'entends pas! *imitation de bruit de friture* Allô?"

"Tu rentres tout de suite!!!"

"Pardon? Bîp bîp bîp"

"..."

Ensuite, on éteint le téléphone, et nous voila tranquille.

Le téléphone a inspiré plus d'un artiste, de Claude François (le téléphone pleure) au fameux groupe Téléphone (chanson éponyme)

Dans l'histoire le téléphone a permis d'éviter une guerre nucléaire (véridique!), on l'appellait le téléphone rouge, il reliait en liaison directe la Maison Blanche du Kremlin de Moscou.

Autre utilisation du téléphone: possibilité d'assomer une tierce personne si le combiné est assez lourd (le fameux coup de téléphone, faisant chaque année un nombre incalculable de victimes).

Le Baccalauréat

Le Baccalauréat du latin bachalariatus, désignant un rang de débutant d'abord dans la chevalerie, et puis dans la hiérarchie religieuse et universitaire, est semble-t-il une obligation pour passer dans les études supérieures.

Paraît que c'est Napoléon qui l'aurait mis au goût du jour. Je pourrai faire cette blague "et pourquoi il a inventé le bac? Parce qu'il était trop vieux pour le passer!" et éclater d'un rire sonore et gras. Seulement non. Ce type est une andouille (certifiée AOC). On ne rigole pas des andouilles, parce qu'on est toujours l'andouille d'un autre.

Blablabla.

Le bac ça pue.

Voila, c'est dit.

Et Waterloo, ça pue aussi.

Idem pour Trafalagar.

Mais ce qui pue encore plus, parce que oui, c'est possible, c'est l'oral d'espagnol. Alors lui, il fouette à plein nez. C'est la loose comme ils disent les jeunes. L'espagnol, c'est apprendre 11 textes plus deux documents iconographiques et se faire interroger sur un seul de ces maudits polycopiés.

"La muchacha ha desaparecido porque no es una persona sino un fantasma"...Pouah!

C'est naze.

Et le truc qui chlingue, mais alors à 15 000 km, c'est le bahut dans lequel on doit le passer ce p**** d'oral. Un bahut pourri, à Créteil. A une heure de transport "mais c'est qu'une heure arrete de te plaindre!"

Bon oui, je pourrais arreter de me plaindre, surtout que bon, le bac, je l'ai eu hein, ça va même bientôt faire un an. Mais je pense à tous ces malheureux lycéens, qui vont bachoter alors qu'il fait si beau dehors...

Bon courage, serrons nous les coudes, et n'oublions jamais que sous les pavés, c'est la plage!